O Lambda. Ho l’anda. Olanda

[riflessioni in Autobus]

Chiamate inosservate. Check In – non il mio. Distorsione crono-temporale. Wow, i piedi della bionda, wow… che voglia di ficcarci il mio cazzo dentro. Il volo diretto da Cuba arriverà con mezzo orgasmo di ritardo. Prostitute permettendo. Malattie veneree perdonando. Anti-comunismo, anti-castrismo e altri “anti-” riflettendo. La valigia è colma di guai. Stivatela in Stiva! Ciao, ti va di far sesso con me, in bagno, mentre una mamma cambia il pannolino al figlio, mentre un nonno si masturba sperando di essere al mio posto, o al posto del bambino, o… Ho dimenticato il punto interrogativo! o dimenticato quello esclamativo?
Ma voi ammazzate il pollo prima di sfondarvi la proprietaria? O proprietate il pollo prima di sfondarvi la mazza. No! Ok, nessuno l’ha chiesto, ma “no!”
È molto che non guardo Scrubs. Compro una rivista. Leggo. Let Go! Non so leggere l’arabo, ma guardo le figure. È un poco tipo il postalmarket, ma le donne sono coperte. Sessista-irrispettoso-razzista? La ragazza libanese mi convinca del rovescio. Mi ha convinto. Il tempo vola quando hai una palla da tennis da far rimbalzare di continuo sul muro per irritare gli altri e…
Come ci sono finito sull’autobus? No, non parlo inglese. Parlo un italiano infarcito di termini britannici coniugati alla cazzo di cane; sia in italiano, che in inglese. Odio la grammatica. La ragazza di fianco odia i reggiseno. Viva la birra. Sì, ho voglia di una birra. Come si dice birra in olandese? Chiedo alla ragazza di fianco: è la libanese che detesta i postalmarket.
«Come ti chiami?» le chiedo.
«Lo sai!» replica lei, «è da tanto che sei innamorato di me?»
«Trova il cracker!»
Facciamoci di crack!

[/ riflessioni in Autobus]

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