Masturbarsi guardando Pomeriggio 5.

Non puoi camminare sulle piastrelle bianche, solo sulle nere. Hai la radio accesa e guidi nella notte. Ascolti vecchie canzoni, alcune delle quali per la prima volta. Invidi il dj, la sua voce da aspirante suicida; invidi il dj precedente, che l’aspirazione l’ha realizzata. Vorresti assomigliare a un cronista calcistico, quelli che usano la seconda plurale per opinioni singolari. Poi la respirazione dei nuotatori, quelli che sembrano nati con le branchie. E tonnellate di audiocassette degli Articolo 31 da portare al macero, ormai inutilizzabili grazie a Fedez. Adottare un cinghiale domestico, lasciare che si accoppi con tua moglie e ucciderli entrambi. La differenza neutrale tra cannibalismo e uxoricidio, sperando che Barbara D’Urso sparli di te. Ma prima la pubblicità degli assorbenti, e perché non una vacanza in Paraguay? Oppure guai in qualche castello celtico, oppure partite a backgammon in overdose da oppio, oppure il purè condito con l’eroina, oppure. Alla fine decidi di scrivere un racconto strutturato: incipit, dialogo 1, descrizione, dialogo 2, riflessione-profonda-in-dirtytalking-copiata-da-un-qualche-film-inglese-con-Hugh-Grant, dialogo 3, explicit. Quelli creativi alla mia età sono morti; ma io non potevo, mia mamma non vuole. Verbi a cazzo. Infine potrei sognare un branco di trentatré tigri, animali tipicamente solitari e affamati di cacasotto come il sottoscritto. Odiamo la vita congiuntamente, prendiamoci l’herpes. Si potrebbe far l’amore con una ragazza raccapricciante, in modo che lei ci scriva un post stucchevole su Facebook. Scrivere poi un contro-post di rettifica, chiarire che l’amore non è che uno svuotamento di scroto. E sfinire i suoi condotti lacrimali e il bagaglio dei suoi sogni. Oppure mettere un like al post stucchevole della svuota-palle raccapricciante. E sposarsi in modo raccapricciante, con amici e parenti raccapriccianti, davanti a un prete raccapricciante, con un rinfresco raccapricciante. Comprare una casa che puzza di morte, con le vecchie credenze cadenti e lampadari solidi per impiccarsi. Masturbarsi davanti alla Tv, a ogni singola tragedia, eiaculare all’idea di essere il primo a dare la notizia al bar. Sì, è questa la felicità: arrivare al bar, e passare per il più informato. Prosit.

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17 pensieri riguardo “Masturbarsi guardando Pomeriggio 5.

            1. Ovviamente. Se non fossimo parte del sistema, dove troveremmo l’ispirazione per i nostri post? E comunque rinunciare al sistema significherebbe perdere internet o addirittura, iperbolizzando, perdere il diritto a saper leggere e scrivere. Credo sia una questione di limiti e compromessi!

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  1. Sul raccapricciante sono d’accordo. Sullo svuotamento di scroto pure anche se per me non è proprio svuotamento di scroto. Ieri ho venduto il mio orologio d’oro era abbastanza raccapricciante, vergognoso e oltraggioso. Ho comprato uno zoom nuovo .

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    1. Mai posseduto un orologio d’oro, ma ogni acquisto riconducibile alla fotografia a mio modesto parere merita una stima particolare. Riguardo lo svuotamento di scroto, guardavo un documentario sul turismo sessuale, e mi è venuta fuori questa follia che hai letto.

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  2. Ho solo 1 account, quello che conosci. Non ho fatto in tempo a rileggere che me l’ha inviato in automatico. Hai ascoltato il nuovo dei Depeche…?
    P.S.
    Da, Si potrebbe… a Prosit. Sembrerebbe scritto da me. Ho un’amica molto “amica” che può confermarlo. Oggi mi sei piaciuto.

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